Lettre ouverte au Soleil

Coucou le soleil, je me demandais où tu étais passé, ça fait quelques années que l’on ne t’a plus vu. Quand je parle de toi aux plus jeunes, je vois leurs petits yeux s’émerveiller comme si je parlais du Père Noël. Tu sais, nous sommes au printemps et par conséquent je devrais avoir rangé mes vêtements d’hiver depuis au moins 2 mois. Sauf que comme tu as décidé de nous faire chier, tous les matins j’en suis toujours à hésiter entre le col roulé et le gros pull en laine. Ne parlons même pas de l’écharpe qui m’évite quotidiennement de me chopper une pneumonie. Non, sérieusement quand est-ce que je peux ranger le kway et ressortir mes Ray Ban Aviator ? Quand est-ce que mon brushing cessera d’être obsolète ? Quand est-ce que tu cesseras de te la jouer « Où est Charlie » ? Franchement aujourd’hui, même une pluie de météorites paraîtrait anodine à côté de ta disparition. On est arrivé à un point où les personnes qui ont un coup de soleil sont moins nombreuses que les gagnants du lotto, c’est dire la gravité de la situation. Il paraît que c’est la faute au réchauffement climatique. Je ne suis pas sûre que le terme de « réchauffement » soit le plus pertinent. Et en plus, après l’hiver qu’on a eu, je tiens à rassurer tous les esquimaux et inuits du monde : si ça continue comme ça, vos banquises ont de grandes chance de se reformer sur notre continent.

Et puis cette démarche n’est pas égoïste, je pense aussi à mes collègues journalistes. Ça doit être chiant de faire semblant que la pluie est un sujet qui intéresse le citoyen. Hakima Darmouch a déjà épuisé tous ses faciès de gravité made in RTL-TVI et la DH a déjà dépassé son quota de Une sur la météo. Ça, ça veut dire qu’il est temps de repasser aux marronniers plus joyeux.

Donc en gros, si tu pouvais revenir pour quelques semaines le temps que mon teint passe de « Blanc » à « Noir » sur l’échelle de Michael Jackson, ce serait un très beau cadeau.

Insaf Oo

Typique ULB, c’est moi…

…et c’est toi. Mais c’est aussi elle, là-bas, et puis c’est lui aussi. En fait, Typique ULB c’est tout le monde ou en tout cas toute personne ayant un jour foulé les pavés de l’avenue Paul Héger. À travers de courtes phrases, Typique ULB est parvenu à créer un phénomène autour de notre université. Interview.

On s’est tous demandé qui se cachait derrière ce pseudo, qui avait eu cette idée de génie de rassembler sur un compte tous ces ULB facts. Je vous préviens déjà, vous ne saurez pas qui il est vraiment puisqu’il tient à garder une part de mystère. Mais je peux quand même vous révéler certaines choses : il est étudiant à l’ULB, il est Bruxellois, et au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, c’est un « il ».

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D’où t’es venue l’idée de créer ce compte ?

L’idée m’est venue d’autres universités aux USA et au Canada qui possédaient des réseaux non-officiels sur Facebook et Twitter et qui publiaient parfois des anecdotes et des publicités sur des événements estudiantins. Je me suis rendu compte qu’il n’existait pas de compte parodique sur l’ULB, et j’ai donc créé @Typique_ULB. Le 18 décembre exactement, je pense d’ailleurs que c’était le premier jour du blocus de Noël. 

 

Tu n’as pas eu peur de froisser les hautes autorités ULBistes ?

J’avoue que j’ai eu un peu peur qu’on croit que je voulais critiquer l’ULB, alors que pas du tout. L’idée c’était vraiment de se dire qu’on était 24.000 étudiants inscrits à l’ULB et qu’on vivait souvent tous les mêmes situations, alors autant partager nos anecdotes.

Pour l’instant, je n’ai pas eu de critiques, et j’ai même été plus ou moins accepté par l’ULB via twitter (ndlr : tweet de l’ULB à Typique_ULB : Tu as ouvert la voie petit Jedi mais pour nous tu es et resteras le seul, l’unique! #typique_ulb)

 

Tu t’attendais à un tel succès ?

Non, pas du tout. Quand j’ai lancé le compte, c’était vraiment un délire. Quand les gens ont commencé à interagir et à partager leurs tweets, j’étais déjà content. Mais jamais j’aurais imaginé avoir un compte facebook à plus de 4.000 membres.

 

Et justement, qu’est-ce qui, d’après toi, fait le succès de Typique ULB ?

Je pense que c’est l’expérience commune. On s’est tous déjà fait voler au KafKaf, on a tous fréquenté la bibliothèque au moins une fois et on rame tous pour étudier avant les examens. Et donc en rapportant ces petits faits sur facebook ou twitter, les gens se reconnaissent. Il faut dire aussi que je suis apparu à une période avantageuse, le blocus (ndlr : période où taux de fréquentation sur le net pour un étudiant est le plus grand).

 

1.091 abonnés sur twitter et 4.184 fans sur facebook. Ça fait beaucoup de travail, ça, non ?

Ça me prend du temps et à la fois pas tellement. C’est le principe de Facebook et de Twitter, d’être constamment présent dans tes journées sans pour autant y rester des heures. Mais, ce n’est pas tout le temps évident. Les gens réagissent au quart de tour et j’ai parfois peur de froisser quelqu’un ou de me prendre un bide, tout simplement.

 

Est-ce que tes amis savent qui tu es ?

Non, seuls ma sœur et deux amis qui ne sont pas à l’unif le savent. Avec toi, maintenant ça fait 4 !

 

Est-ce qu’on t’a déjà parlé de Typique ULB ? Comment as tu réagi ?

Oui, une fois une amie s’est mise à en parler. Ça m’a fait bizarre, d’autant plus qu’il a fallu réagir et faire comme si je découvrais la chose…

 

Pourquoi ne pas révéler ton identité ?

Parce que je pense que les gens ne veulent pas spécialement savoir qui je suis. Ensuite, peut-être que le mystère autour de ma personne contribue aussi au succès de Typique ULB. Finalement Typique, ce n’est pas moi en particulier, mais n’importe quel l’étudiant de l’ULB en général.

 

Est-ce que tu as reçu des propositions via twitter ou facebook ?

Oui, à ma grande surprise on m’a proposé un job. Sinon j’ai aussi été contacté par le BEA qui m’a proposé de l’aide si jamais j’avais d’autres projets.

Je reçois souvent des demandes de partage d’une publicité, de promotion de soirées ou des trucs qui n’ont rien à voir avec l’ULB.

 

Quel est ton tweet préféré ?

« J’ai deux masters et un doctorat. Est-ce que quelqu’un peut m’aider avec le projecteur ? ».

 

Interview réalisée le 30 avril 2012 chez notre bon vieux Théo.

Le premier tour

#RadioLondres

@glazouà 75000€ la connerie postée sur #RadioLondres, twitter va renflouer en 24h la dette de la France

@michelcellier#radiolondres Cherche 75000 € avant de tweeter ce que je sais… CB acceptée.

@xfrison Les talonnettes sont dans les cartons je répète les talonnettes sont dans les cartons#radiolondres

@MegaLuigi De toutes façons, les résultats avant 20h, on les a toujours eu avant, en voyant la gueule des militants dans les QG pendant les duplex.

@sanantonio03 J’hésite entre faire le plein de ma voiture chez Total et donner le résultat du premier tour avant l’heure légale…

@watchmefalllUn petit bonjour aux 10 membres de la cellule chargée de contrôler les fuites des résultats. Vous voulez un café?

Les votes

@RomainCheylanAvec mon bulletin Sarkozy j’ai fait 1avion en papier pour qu’il voit ce que ça fait de se faire expulser en charter quand on a rien demandé.

@___DSK___Comme dab, j’ai fait la queue. #vote

@notstephanJe suis rentré dans une mairie et j’ai piqué tout un tas de bulletins de vote. Les gens ont gueulé “A volé” quand je suis parti en courant.

@LANDEYvesÇa y est, j’ai voté. Dans une école. Et comme à l’époque, je rentre de l’école avec un mauvais bulletin http://yfrog.com/h6pv3jwj

@MisterMcFleeRT @GilbertMontagne : à côté.

@Nouj1 Ca y est, j’ai rempli mon devoir de citoyen. Quelqu’un a le corrigé ?

@InsafOoRibéry a passé 1h dans l’isoloir à chercher le bulletin de son sélectionneur national. Il voulait voter Blanc #participation#RadioLondres

@sanantonio03 Si les urnes ne sont pas des urnes funéraires, pourquoi tous les candidats ont-ils pris la crise en thème ?

Les résultats

@_Carla_Bruni Bichon, pour nos vacances de dans 15 jours, j’avais d’abord pensé à la Guadeloupe, mais je crois que je vais chercher autre chose.

@TeebaurLes 0,3% qui votent Cheminade, qui sont-ils ? Quels sont leurs vaisseaux ?

@redac’est qui ce Abstention qui pourrait faire 19,7% au premier tour ?

@justinbiebiere20% du #FN, Claude Guéant est sûr d’être premier ministre…

Débats et réactions

@MelikiwiSur les 5 doigts de la main, à mon avis, le Lepeniste doit être le majeur. #JeDisCaJeDisRien

@ifalasSi Marine Le Pen pouvait fêter son score de ce soir sur croisière Costa, on lui pardonnerait. Promis.

@laurossignolUne pensée émue pour Fred Chichin qui ne méritait pas que #MLP et ses supporters de trémoussent sur Marcia Baila au QG du FN

@PenelopeBÇa fait quand même se demander qui est la sympathisante FN parmi les L5.

@justinbiebiere#AlerteEnlèvement on ne parle plus de la crise depuis trop longtemps. Merci de nous la rendre.

@Willy_Rovelli #Alf est déçu. #JacquesCheminade lui avait promis de le nommer #premier ministre !

@pierrot_yap Sarkozy doit être gêné par le soutien de Rama Yade, lui qui pensait l’expulser pour faire plaisir aux électeurs du FN.

@petitesphrasesY’a Champions league, coupe de France, The Voice alors 3 débats ça va pas être possible.

@KlaireFr Remettez-nous Jean Pierre Pernault, bordayl, on veut savoir pour qui ont voté les éleveurs de champignons unijambistes de Mortagne au Perche

@Le_M_PoireauCe con de Mélenchon aurait fait 18%, on aurait pu entendre le nain nous chanter tout Lénine et Marx.

Mon CV

Approchant à grands pas de la fin de mes études en journalisme, j’ai décidé de me concentrer quelques jours sur mon CV. J’avais envie d’un truc qui sorte des sentiers battus, sortir du simple PDF académique que tout le monde envoie. Je voulais un truc qui se détache de la masse parce que j’aime pas la masse. J’aime bien me démarquer en prenant des risques quitte à me prendre un bide, de toute façon ça, il n’y a que moi qui le saurai. Bref, je vous présente mon CV.

Ah oui, au fait, vous devez vous dire que je suis bête parce que j’ai effacé mon mail, mon adresse et mon téléphone, mais grâce aux réseaux sociaux vous pouvez me contacter sur twitter ou facebook.

Voilà.

L’ABen Howard

Prévu initialement en janvier, le concert de ce qui est une des révélations de l’année a finalement pris place ce 16 avril. C’était l’occasion pour moi de faire connaissance avec une Ancienne Belgique pleine à craquer et « nondidju, quelle ambiance fieu ! ». Oui, j’en ai vu des concerts, j’en ai vu des publics, mais ce concert de Ben Howard a été une véritable révélation live.

Tout commence à 20h avec la première partie qui se nomme Emmy The Great. Là on se dit que le nom de scène frôle la prétention et on a presque envie de rester au bar. Sauf que ce soir c’est complet et que si on veut de bonnes places, il vaut mieux ne pas bouger. C’était la deuxième meilleure décision de la soirée (la première fut d’acheter mon ticket de concert à l’avance). Une artiste en totale adéquation musicale avec Ben Howard. Des ballades entrainantes à la guitare et une chanteuse sympathique qui n’hésite pas à vanter les vertus belges que sont « la bière, le chocolat et la démocratie ». Oui, elle a vachement insisté sur ce dernier, peut-être un rapport à ses origines chinoises. Bref, cette première partie fut Great et je pense pouvoir parler au nom des 2.000 personnes présentes dans la salle.

 

Vient ensuite la fameuse demi heure d’attente où on espère toujours que les gens vont aller se chercher à boire mais où finalement personne ne bouge d’un iota (en tout cas dans la fosse). 21h, Ben Howard fait son entrée sur scène avec deux de ses compères. L’anglais au look de surfer australien est content d’être là. Quelques mois à peine après avoir rempli la petite salle, voilà qu’il remplit l’AB flex. Chose que je ne savais pas, le monsieur est gaucher et joue sur une guitare de droitier. C’est con, mais c’est troublant de voir cette guitare retournée et surtout c’est impressionnant de le voir maîtriser cet instrument. Je comprends donc mieux pourquoi il entame son « Depth over Distance » assis, la guitare sur les genoux. D’ailleurs, il nous prévient, son début de concert sera très calme, histoire d’installer une petite ambiance cosy. C’est une excellente idée puisque ça nous permet de nous habituer à son incroyable voix. Elle est exactement comme quand je l’ai entendue la première fois dans Taratata : fascinante. Dès la troisième chanson, le public s’enflamme. « Diamonds », « Old Pine », « Only Love », la set list est divinement bien rodée, on y va doucement mais sûrement et ce crescendo atteindra son apogée en fin de première partie qui s’achève par un « Keep Your Head Up » de folie suivi du très attendu « The Wolves ». Le public connait les paroles de toutes les chansons par coeur et à voir la réaction du chanteur, il ne s’y attendait pas. On parle souvent de la réputation du public belge et le concert de Ben Howard illustre parfaitement ces on-dits. Il connait les paroles de toutes les chansons et met le feu au bon moment. Ben Howard lui-même semblait impressionné et en regardant d’autres live de Ben Howard, on se rend vite compte que ce concert de Bruxelles est d’une autre division.

Comme toutes les bonnes choses ont une fin, ce concert d’une heure et demi, s’achèvera par The Fear en rappel.

Ah au fait, si quelqu’un a la réponse à l’énigme de la soirée, la question que tout personne le monde s’est posée, (« mais qu’est-ce qu’il boit ??? »), merci de me répondre. Personnellement j’aurais dit du thé.

Réflexions personnelles (10)

- Je suis tellement fan de Tom Hanks, qu’aujourd’hui j’ai créé un compte Google + pour voir ce que ça faisait d’être « Seul au monde ».

- Comme je ne savais pas ce qu’était un moteur de recherche, j’ai regardé sur Google.

- J’ai été faire un tour sur mon myspace, juste pour voir à quoi pourrait ressembler le monde après le 21 décembre.

- Comment est-ce que je pouvais savoir que cette femme de forte corpulence ne voulait pas que je l’appelle « La Grosse » ?

- Chuck Norris met des petits ponts à Lionel Messi.

- Jésus changeait l’eau en vin. Moi j’ai déjà transformé ma lasagne en vomi.

- Dans le doute je demande, le Titanic a coulé à cause d’un iceberg ou de Céline Dion ?

- Mon frère regarde confessions intimes pendant que je travaille sur mon mémoire. On peut toujours compter sur la famille pour te remotiver.

- Le secret le mieux gardé au monde, c’est comment le McDo parvient à donner autant de saveur à de la merde.

- Selon Doctissimo, une femme peut avoir un cancer de la prostate.

- Recevoir quelque chose gratuitement, ça n’a pas de prix.

- Plus de 30 heures de négociations entre le RAID et Mohammed Merah. Je pense qu’ils sont formés par les politiciens belges.

- Un alcoolique commence toujours ses histoires par « Il était un foie… »

- Donc en gros et pour résumer, DSK il a revu ses ambitions à la baise.

- Vous connaissez la blague du « c’est bien ce que je pensais ? » – « Non » – « C’est bien ce que je pensais ».

 

Pâques

- Je suppose que les gens qui croient que Jésus a ressuscité, croient aussi que les cloches volantes ça existe.

- Pour Pâques, je fais la chiasse aux yeux : ça consiste à regarder TF1 toute la journée.

- Elle est belle cette France laïque qui a congé le lundi de Pâques !

- Ce qui est bien avec le lundi de Pâques, c’est que ça tombe toujours un lundi.

- Des Mon Chéri ou conduire, il faut choisir.

- Je vais créer un jeu où le personnage principal devra manger des œufs, je l’appellerai Pâques Man… OH WAIT !

Shazam

Shazam c’est une application qui permet de reconnaitre une musique. Je préfère le préciser pour les plus pauvres d’entres vous (oui, c’est réservé aux possesseurs d’un smartphone). J’utilise régulièrement cette application puisqu’elle permet de mettre un nom sur une chanson qu’on aime bien. Le FBI ferme megaupload, moi je diminue mes téléchargements puisqu’au lieu de télécharger tout l’album, je me contente de la chanson. Chacun sa contribution à la sauvegarde de l’industrie du disque. Bref, tout ça pour en arriver à cet article, qui se compose de 19 questions que je me pose parfois.

1. Si j’active Shazam lors d’un moment de silence, détectera-t-il Carla Bruni ?

2. Si j’active Shazam lorsqu’un enfant est en train de geindre, détectera-t-il Christophe Mae ?

3. Si j’active Shazam pendant que je remue mes casseroles, détectera-t-il ZAZ ?

4. Si Chuck Norris sifflote, Shazam le détectera-t-il ? *

5. Si j’active Shazam pendant une chanson de Cindy Sanders, m’indiquera-t-il « error 404 » ?

6. Si j’active Shazam dans le métro, me donnera-t-il le nom de l’accordéoniste roumain ?

7. Si j’active Shazam pendant que je monte les escaliers, détectera-t-il « The eye of the tiger » ?

8. Si j’active Shazam quand je suis au zoo, me détectera-t-il « The Animals ? »

9. Si Mylène Farmer ne fait pas de playback, Shazam la reconnaitra-t-il ?

10. Si j’active Shazam pendant que je fais caca, me détectera-t-il le Colonel Reyel ?

11. Si j’active Shazam pendant Viva La Vida, me détectera-t-il Coldplay ou Joe Satriani ?

12. Si j’active Shazam quand je suis à l’église, me détectera-t-il les Prêtres ?

13. Shazam parvient-il à différencier les morceaux de Magic System ?

14. Si j’active Shazam pendant que Daniela Lumbroso parle, ça ne risque pas d’abîmer l’application ?

15. Si j’active Shazam au boulot, détectera-t-il Pink Martini ?

16. Est-ce que Shazam offre un repas aux Restos du Coeur chaque fois qu’il détecte leur chanson ?

17. Est-ce que Shazam a bien payé ses droits à la Sabam ?

18. Si j’active Shazam pendant The Voice Belgique, est-ce que je peux gagner un coca ou une tablette Samsung ?

19. Si j’active Shazam quand je fais de la boxe, me détectera-t-il Bertrand Cantat ?

*Pour comprendre cette blague, il faut savoir que Shazam ne détecte pas le quidam qui chante.

Laura Marling envoûte L’AB

Jamais deux sans trois. Après avoir vu les Mumford & Sons et les Noah & the Whale, je ne pouvais pas rater le passage de Laura Marling à Bruxelles. C’était ce 19 mars, dans une Ancienne Belgique majoritairement féminine. La première partie était assurée par Pete Roe, un des musiciens de Laura Marling. Seul avec sa guitare, il nous a interprété quelques musiques de son répertoire folk. Personnellement je n’ai pas été convaincue et j’ai même trouvé ça un poil ennuyant. Pas de bol, quand on sait que lors de son passage en novembre, au Bota, c’est le nouveau phénomène Michael Kiwanuka qui assurait les premières parties de Laura Marling.

Laura justement, parlons-en. À 22 ans, elle en est déjà à défendre son troisième album. Et si elle passe totalement inaperçue en francophonie (comme c’est trop souvent le cas des bons artistes anglophones d’ailleurs), dans son pays elle est aussi connue qu’Adèle. C’est à 21h précise que la jeune londonienne entre en scène et entame presque immédiatement son « I was just a card », accompagnée de ses musiciens. En fait, Laura ne restera sur scène qu’une heure dix tout au plus. Ça fait un peu court à première vue, sauf que celle qui aurait pu interpréter Luna Lovegood dans la saga d’Harry Potter, a littéralement enchainé ses 16 chansons de la soirée. À peine un petit break pour présenter ses musiciens et ce, de manière originale puisque chacun d’eux (5 en tout) nous a gratifié d’une anecdote sur la Belgique. Dans ces 16 chansons, on retrouve les incontournables « Blackberry stone », « My manic and I » et l’excellentissime « Sophia », tiré de son dernier album (A creature I don’t know). Concert très agréable dans son ensemble où on passe une majeure partie de son temps à se demander comment une jeune femme aussi frêle parvient à sortir une voix aussi grave. Parce que oui, Laura chante juste et chante bien et grâce à la magie du live on redécouvre des morceaux comme « Alpha Shallows » qui m’a donné des frissons alors que j’étais complètement passée à côté de la version CD. Le concert s’achève finalement sur « I speak because I can », titre éponyme de son deuxième album et malgré l’insistance du public, le petite troupe ne réapparaîtra pas sur scène.

 

Setlist :

Avec les musiciens

I Was Just a Card

The Muse

Don’t Ask Me Why

Salinas

Blackberry Stone

Ghosts

Alas I Cannot Swim

En solo

Dance Dance Dance (Neil Young cover)

My Manic and I

Once Is Enough To Break You (nouvelle chanson)

Goodbye England

Retour des musiciens

Alpha Shallows

My Friends

Sophia

Rambling Man

I Speak Because I Can

Réflexions personnelles (9)

Avec tous les CD qu’elle a vendu, elle doit avoir du fric Adèle.

Est-ce qu’une femme de ménage aspirait à faire ce métier?

Un jour j’ai croisé Bill Clinton, je lui ai raconté une blague sur sa femme et Hilary.

Les gens qui payent pour voir LMFAO, si vous voulez vous pouvez me payer pour voir mes toilettes, la merde y est de meilleure qualité.

Le concept de topchef va être repris en équipe de France. Ça va s’appeler taupe chef.

Si Bob Marley était encore là, il aurait rendu hommage à Lio en chantant Banana Spliff.

Une personne de forte corpulence ne réfléchit pas, elle panse.

Quand deux chats sont amoureux, on dit qu’ils sont félins pour l’autre.

Les enfants d’électriciens ne sont jamais au courant de rien.

La version française de Dr.House, c’est Grand Corps Malade.

La version française de Bill Gates, c’est Bernard Laporte.

Je suis tellement mauvaise actrice que je pourrais obtenir facilement le premier rôle dans les pubs Kinder Bueno.

Ce soir je vais manger dans un endroit très cher ; la station service. Je mangerai mon sandwich en faisant le plein d’essence.

Finalement, vu le prix des paquets de cigarettes, mourir à cause du tabac c’est un peu comme s’étouffer en mangeant du caviar. Une mort de luxe.

Pour les animaux, l’enfer c’est les zootres.

Il parait que chaque jour est un cadeau de la vie. Pour moi, ce cadeau ressemble tous les lundis à un CD du Colonel Reyel.

Lettre ouverte à Jean-Pierre Stroobants

Mon cher monsieur Stroobants,

quelle ne fut pas ma surprise de découvrir votre nom au bas de l’article publié sur le site internet du journal le Monde. Cet article presque cliché et truffé de rapprochements douteux à la conclusion abjecte est donc l’oeuvre d’un… Belge ! Et bien sachez monsieur Stroobants que vous êtes probablement la seule personne à avoir pensé à Marc Dutroux hier. Dès lors, je n’ose imaginer l’ambiance qu’il doit régner chez vous le jour de la Saint-Nicolas (je fais des amalgames, comme vous).

À vous lire, l’émotion serait plus forte en Belgique qu’ailleurs. Allez donc demander aux familles des victimes néerlandaises ce qu’elles en pensent, ainsi qu’aux personnes présentes sur place juste après l’accident. Elles ne sont pas toutes Belges il me semble et donc selon vous leur sensibilité serait moins fleur de peau? Sachez que la tristesse ressentie est liée au drame qui s’est produit hier, dans ce tunnel, et non pas « aux plaies mal cicatrisées des Belges », comme vous l’écrivez. Alors oui, vous avez raison, le fait qu’il y ait majoritairement des enfants parmi les victimes accentue probablement ce chagrin, mais ne pensez-vous pas que l’émotion serait la même dans un autre pays ? Votre article laisse presque sous-entendre que la Belgique détiendrait un monopole de la tristesse dès qu’il s’agit d’enfants. C’est honteux. Parlez en votre nom si vous voulez, mais sachez que les Belges sont loin de partager votre analyse. Vous avez manquez de tact et de respect, et ce dès le titre de votre article. Alors je ne sais pas s’il y aura une prochaine fois, mais au cas où, pensez à vous relire et à consulter un collègue avant de diffuser votre infamie.

 

InsafOo